含饴弄孙是许多长辈的心愿，但答应儿女拜托而顾孙，却顾到「顾人怨」就不怎么开心了。「爸妈」与「祖父母」的新角色都有很多要学习、适应的，才能让三代都幸福。
家里有个新生儿令人开心，但随之而来的还有焦虑，对新手爸妈或新手阿公阿嬷都一样。
新手爸妈的焦虑很容易理解，原本的规律生活因为一个小婴儿而天翻地覆。
但请别忽略了新手阿公阿嬷的焦虑，尤其是受托帮忙带孙子的阿公阿嬷，他们也在学习这个新角色。
不同于上一代的阿嬷以家庭为重，认为帮忙带孙理所当然且引以为满足，这一代的阿嬷过去多半有工作，有她们自己原本的社交生活，相对上一代的阿嬷阿公来说，新时代阿嬷阿公有较强的「自我」，期待孩子离巢后，他们能真正为自己而活，因此「对于帮忙带孙子这件事，最大的压力是面临自我与母性之间的拉扯，」亲职教育专家杨俐容剖析。
而且这一代的阿嬷习于表达自己的想法，对于带孙子也就自有一套理论，较有自信、较强势。
「不只是因为家里多了一个小婴儿，我还得学习克制我的『母性本能』，不要急着告诉他们该怎么带小孩，或抢着帮他们的忙，并学习尊重我儿子与媳妇的养育规矩，」一位阿嬷提到，她去年刚当上奶奶时很不能适应这样的家庭权力关系移转，比如她第一次帮孙女换尿布时，她可以清楚感受到儿子媳妇「检视」的目光，「好像他们正在面试我的保姆资格。」
艺人陶子曾在部落格上分享她与邻居婆婆的一段对话：
「我媳妇老爱把带孙子的责任丢给我，以为这样我才不会痴呆。她怎么了解，我每天一大清早要到公园里和二十几年的姊妹淘唱卡拉OK，然后星期一、三、五要上银发族英语会话正音班，二、四早上要上计算机。下午要去我们的长青联谊社开读书会，最近我们在读一些日本漫画，什么流星、什么寿司的，可好玩了！
有时候，还得和三五好友喝喝下午茶、看看展览，趁非假日嘛！老人票很便宜的！晚上我得看八点档连续剧，然后再看九点档的乡土综艺节目，什么什么夜总会的。周末我就更忙了！爬山、泡茶、去公园喂鱼、喂流浪狗、去寺庙拜拜打禅吃素！喔，最近我还买了最新款的自动调焦单眼相机，想玩玩摄影呢！」
陶子问老婆婆：「那妳那些可爱的小孙子呢？」老婆婆说：「我已经照顾完我的小孩了，陪孩子长大的机会可只有一次，这机会该属于孩子的父母，要我偶尔带带，兼职可以，全职？我可忙的呢！」陶子问：「妳舍得？」
老婆婆说：「我舍得将我的青春都给了我的孩子，现在，我得舍得走出门，舍得活自己，舍得去发现，原来时代是这样进步的！」
保姆带孩子闹出人命的新闻频传，让爸妈觉得还是把宝贝交给自家长辈照顾比较放心。但新手父母常会以自己的预设立场跟长辈讨论带孙子的种种，使得两代为了带孩子而坏了关系。
杨俐容建议，不妨由长辈先开口，说出自己的定位与期待，包括是否需要牺牲原本的社交活动，要牺牲到什么程度，可以帮忙带到几岁、是全职帮忙，还是希望晚上由爸妈将孩子带回家自己顾……。另一方面，爸妈除了尊重长辈的意愿，也要先评估长辈的体力能否负荷、个性是否较强势、主导性较强，这些因素都会影响带养过程中的沟通问题。
联合心理咨商所院长陈舒仪便曾碰过一个案例，阿嬷再过两、三年就可退休，但因孙女的出生，阿公认为她应该帮忙带孙女，于是被迫提早退休。晚辈还一直在旁指导她该怎么做，以致对孙女的情感变得矛盾，很想疼爱她，但又觉得是孙女害她放弃自己的生活及社交圈，阿嬷渐渐出现忧郁症。咨商之后，她选择跟家人商量，暂时放下带孙的工作。
先将期待厘清，做好评估，问题便解决一大半，剩下的，就要靠慢慢修行了。
课题一：尊重彼此的带养方式
本来由祖父母带孙子是最放心的，但因为时代背景的不同，加上各自都很紧张、都有压力，反而产生摩擦与争端。
杨俐容认为，新手爸妈因为没有经验，一切「照书（或网络）养」，并严格遵守书上教的「标准作业流程」，认为孩子得这样带才会长大，就会对长辈「过去」的育儿手法不太放心，容易将长辈的建议视为指责，而竖起防卫心，认为自己的做法才是对的、「现代化」的，甚而在请婆婆、妈妈帮忙时存有「委托」的心态，要求一切照自己的需求走，更常用「检查」的口吻询问孩子的状况。
她不只一次听过阿嬷抱怨年轻爸妈把带孩子的责任委托给她们，但又一直要告诉她们怎么做。「我们也把你拉拔长大了，难道我们会害孙子不成？」
杨俐容透露，她当初将女儿交给妈妈带时，也曾给她妈妈一支温度计，要她确实量好40几度水温再帮孩子洗澡。她很感谢妈妈当年的尊重，即使在背后偷笑，妈妈仍是抱着「追求新知」的态度看待女儿的要求，好奇年轻爸妈到底在想什么，这些说法与做法是否有什么学理根据。「我妈妈说不定也没有照做，但还是欣然接受这些东西，」她笑说。
「不过，不管再怎么开明、现代的长辈都一样，阿公阿嬷跟新手爸妈永远会有养育观念的落差，」杨俐容说。对老一辈而言，他们或许不太了解这些「新知」，但由于经验累积，总会觉得「不需要这么紧张」、「这些事情没那么严重」，新手爸妈的有些要求，例如用温度计量洗澡水温，在他们眼中便显得有点好笑。
杨俐容提醒，如果两代都能体认到，因为彼此时代背景与经验累积的差异，要追求一致本来就很困难，互相尊重很重要，年轻爸妈能尊重长辈的经验智慧，长辈也需要同理新手爸妈的手足无措及与孩子分离的焦虑，各自放轻松一点，会更有利孩子的成长。
● 给阿公阿嬷的话：阿嬷也要放手让阿公多参与
不只祖父母跟新手爸妈要互相放手，阿嬷也要多放手让阿公帮忙，两人一起享受与孙子相处的幸福。大多数阿公过去以工作为重，鲜少参与自己孩子的成长，现在透过孙子重温生命的生生不息是很珍贵的。
而且阿公还可以弥补爸爸因忙工作而较少出现的空缺。对孩子的人格成长而言，如能有两性共同陪伴是很重要的。
「以前不苟言笑的爸爸，当了阿公之后，帮孙子擦铺在地上的巧拼成了他每天的功课之一，擦完正面等风吹干后，又把每片塑料软垫翻过来擦反面；不只这样，换尿布、洗澡、唱歌也全都包，」知名育儿部落格「佑佑皮皮」的格主佑彦爸回忆爸爸生前照顾孙子的模样，很庆幸因为儿子的诞生而看到爸爸温柔的另一面。
课题二：以退一步为前提沟通，而不是只想说服对方
其实，很多爸妈无法放轻松，除了初为人母的紧张外，也因为承担了社会寄予的教养责任。但陈舒仪也提醒新手爸妈，虽然孩子的教养还是要回归父母，不代表阿公阿嬷与父母亲的做法必须一致，或得强迫他们一切遵照父母渴望的方法，最好两代能坐下来好好分享彼此的想法，了解彼此的期待与限制在哪里，再做调整。
新手爸妈可以先想想，哪些事情是你觉得需要坚持的，哪些是你可以睁一只眼闭一只眼的，哪些你可以完全闭眼的，再跟长辈谈谈他们无法配合是否出于什么限制。
陈舒仪当初请爸妈带孩子时，碰到爸爸常让孩子看电视，妈妈坚持要喂配方奶，不肯用存在冰箱里的母奶，沟通之后发现，爸爸是因为体力差，有时跟不上孙子的活力，只好让他看电视。因此她折衷处理，增加自己顾孩子的时间，以落实少碰电视、以及尽量喂母奶的教养理念。
她指出，所谓的沟通是在「有退一步的前提下讨论」才叫沟通，但现在很多新手爸妈说穿了，大部份是以「说服」为目的，这样的分享很容易产生争端。
另外，沟通时可以「异中求同」──先认同长辈的好意、认同事实，不要一味用个人意见响应，较能避免冲突。而且只针对单一、近期的事件讨论，不要太在细节上钻牛角尖，争执谁对谁错。
杨俐容第一次买套书给孩子看时，婆婆曾说：「你们现在的年轻人真『讨债』。养小孩怎么还要这样，以前我带儿子时都没买书，还不是一样读到博士。」每个妈妈听到「讨债」一词，内心总会犯嘀咕，明明专家们都说要让孩子多阅读，多刺激啊！但杨俐容用另一种方式响应：「对啊，现在年轻父母确实都买很多书给孩子。」或「是啊，现在年轻父母很辛苦，还得买这些书给孩子看。」认同「买书」的事实，避免正面与婆婆起冲突，但不否认对错，仍继续买书给孩子，几次之后，婆婆也就没再多说。
● 给父母亲的话：肯定长辈的好意，以感恩的心为出发点来讨论
佑彦爸也提到，妈妈跟他们同住，白天帮忙看顾小孩，如果有不同意见，一定会找时间好好聊聊，说出彼此的界线。
例如阿嬷认为汤汁是精华，吃饭时都帮孩子淋很多汤汁，但爸妈会觉得那太油、太咸，对孩子健康不太好，讲出来之后，两代也发展出一种冲突之下的默契，不会在孩子面前起争执。
因此餐桌上就上演了很有趣的一幕：当佑彦爸在场时，阿嬷会少淋一点，但阿嬷会趁佑彦爸离开餐桌时，继续往孩子饭碗里淋汤。由于阿嬷的动作已经告诉他她会在意，他就不会马上开口讲，算是彼此的「心照不宣」。
「只要家庭内的动力够，情绪支持系统牢固，好好讨论总比彼此有嫌隙却不说出口还好，毕竟说了我们都会各自退让，也知道要模糊空间，」佑彦爸认真地说。
祖父母并没有义务要帮忙带小孩，她们都是出于爱子女、爱孙子才这么做，所以沟通时，还是要肯定长辈的好意，从感恩的心出发，再慢慢协调最适合双方的带养模式。
● 给阿公阿嬷的话：长辈要体认自己是阿公阿嬷，并非父母
陈舒仪也提醒长辈，要体认到自己毕竟是阿公阿嬷，而不是父母。孙子终究会回归小家庭，应该要鼓励孙子遵从爸妈的管教，尽量不要在孙子面前挑战爸妈，或当孙子的靠山。
已退休、目前担任公民记者的谢明海就自我解嘲，他当阿公时就把自己当作「外劳」，只是帮忙儿子媳妇，不要主导，如果孙子问他意见，他都会要他们先问问看爸妈怎么说，「毕竟他们的爸妈才是真正肩负教养责任的人」。
课题三：偶尔教养出轨无伤大雅
升格当了祖父母之后，一定会很期待「含饴弄孙」的生活，不再像当年为人父母时常扮黑脸，建立许多规矩、界线，阿公阿嬷这个角色就是可以对孙子无条件地付出、完全接纳孙子。
想想，有谁愿意不断陪孩子看巧虎的录像带？同样的故事书重复说六遍？每天用推车推着孩子到附近公园走走逛逛几个小时？当然就是阿公阿嬷。
这些陪伴当然是好的。但有些时候，祖父母的「爱」成了父母眼中的「宠」，变得罪大恶极，例如用糖果与冰淇淋奖赏孙子，只要孙子要求，就马上买衣服、玩具给他……。其实，「这是阿公阿嬷这个角色的特权，是他们对孙子爱的表现，就让他们好好享受吧，」杨俐容认为，这些偶尔的宠跟父母的教养态度并不冲突，小孩能认知到哪个是常态，真正的规矩是什么，另一方面又能享受阿公阿嬷的宠爱，这两者都是孩子需要的；小孩看到父母跟阿公阿嬷各自扮演的角色本来就不同，反而能学习在人际关系上的掌握。
「小孩会学习分类不同长辈的角色，会变得比较有弹性，反而不会养成『钻漏洞』、『讨救兵』的习惯，」杨俐容认为。
像她女儿有一次在百货公司看到很多漂亮的造型气球，就跑来跟她说：「妈妈，那些气球好漂亮喔！但我知道你一定不会让我买。」杨俐容问：「你知道妈妈为什么不让你买吗？」她女儿回说：「因为那个很贵、很浪费，买回家没几天气就消了，就没用了，你一定不会买给我。」但女儿马上问说：「那我可以让阿嬷买给我吗？」杨俐容同意了，也很开心这表示孩子已经清楚知道「宠孙子」是阿嬷的权利，但她也愿意先征求妈妈同意。
佑彦爸则认为，大家不要老用负面看待「宠」这个字眼，其实宠就是老人家与孙子互动的方式之一。如果看不惯自己父母和孩子的互动方式，「做父母的我们可以找到时机和孩子沟通，说明我们的界线，而不是剥夺阿公阿嬷含饴弄孙的权利，更别老把孩子不受教的行为怪罪在阿公阿嬷太宠」。
要新手父母放心、放手是很难的，但尽量学着「检验成果」就好。你可以坚持管教的大原则及方向，除此之外，如果小孩快乐、有活力、健康长大，那些自己无法时刻掌握的枝微末节，就放手吧！
● 给阿公阿嬷的话：体贴做父母的分离焦虑
每个爸妈都希望能亲眼见证孩子成长的每个过程，祖父母如能体贴父母的分离焦虑，不要试图用糖果、饼干、玩具跟爸妈竞争孩子的爱，或试图证明谁比较会带小孩，而应该帮助孩子也能跟爸妈感情融洽。最好是当父母在场时，多提供孩子平日的生活讯息给他们，例如睡觉时习惯抱的玩偶、爱吃的菜、作息时间等，让他们了解孩子，知道如何与孩子相处。
杨俐容也建议阿公阿嬷可适度保有自己的生活，例如趁周末孩子跟爸妈相处时做自己有兴趣的事，培养些嗜好，有自己的感情寄托，当孩子回归小家庭后，祖父母的失落感就不会太大。
